爸爸走了

12月5日凌晨，在接到妈妈的电话之后，我赶到父亲身边，可是即使是120送到医院，一系列的救治，父亲还是因为心梗永远的离开了我。

——我就这样没有了爸爸。

——我就这样在明知道结果，但是还是毫无准备的情况下面对了至亲的死亡。

——我就这样第一次明白，生命中失去是多么容易的一件事情。

12月5日，我的2011年将永远的停住了。

因为这一天在这个世界上，我最后最能够依赖的人，他走了。来不及跟我说再见，来不及对我说句话。

从此，我的天塌了。

妈妈崩溃了，姑姑崩溃了，我也崩溃了。

幸好，我还能赶到，在最后抢救的时间里面，我在他身边。

幸好，星期五，我带着小猪回家探望，他那么开心。

幸好，我还收到了父亲第一次也是最后一次用手机短信发给我的生日祝福——祝女儿生日快乐，每天开开心心，身体健健康康。

而从，今天开始，我再也看不到爸爸的容颜了，再也不能触及父亲的大手，再也听不到父亲对我的叮咛，你吃那么少，做事一捻一捻的了。

爸爸，你叫我如何接受你已经不在的现实。

虽然，理智上我知道，你不在了，我眼睁睁的目睹了你的离去，眼睁睁的看着你化成灰烬，眼睁睁的看着你被放进了陌生的地方。

可是，在情感上，我还是不能接受现实。

爸爸，我爱你，爸爸，我好想你。爸爸，我的爸爸。

Jobs的消息是上午醒来看到的第一条微薄。

没来由，觉得又是一个时代的句号。

又告一个段落了。

晚一点的时候，也是在微薄里面发现了下面一段：

Even during bad times, always remember that the best was yet to come.

是啊。

这个假期so special, so hard.

面对种种，我试图试图试图去做点什么，后来明白了，不可做。

于是，我选择了尊重。

我选择了去尊重一个人的选择。

不再评论，不再解释，不再埋怨。

我至少可以守着自己的心，守着自己的那份守护承诺的初衷。

至于其他，我不可预知，也不可控制。

随缘吧。

很多的人和事，当时的种种，过了之后不过是烟云，何况这一路不过几十年，差不多就不惑了。

都要到更年期的我，还期待人为我而改变吗？——天方夜谭。

这后半辈子我该要记住的就是How to live before  I die?!

更多的追随自己的心路就好了。

我们终将老去，终将死去，所以，好好的珍惜自己才是。

又找到一本好书和一个NB的专栏作家——我简直对专栏作家有了依恋了。

王迪诗，年轻的香港律师，写的文字简直太对我的胃口了。忍不住好多地方叫好——一个人的私奔。

今天看到这段“每个人都需要一个天涯海角，每个人都需要消失一天。”

很配合我的心路。

昨天就和小猪消失了，没有电话，没有跟任何人联系，我甚至没有拍照片，没有发围脖，就是不留下任何痕迹的。

那段时光只留在我的心里，和小猪在一起的时间。

慢慢的我明白了，和身边人在一起的时光都是有限的，尤其是美好的时间。

除开了珍惜就是回忆。

回忆有的存留在照片中，录像中，而存在心中的才是永恒。

很多人靠图片，靠录像带来记录，而我用我的心，如果我的心都遗失的，那么也不必记起了。

天涯海角在什么地方，应该是天地的尽头吧，天地的尽头是哪里？

地球是园的，宇宙是无穷的，没有尽头的——科学道理是这样——

可是我去过的三亚明明刻着天涯和海角。

去过的边境会看到界碑，都是边角了吗？

天涯海角应该在心里，那个最后抵达的终点吧，那个地方只有自己可以去，只能一个人去，最后的那个地方。

跟最初来的一样。

没有人陪伴的，也不可能有人陪伴，伴不过是一个过客而已，这一路，各种伴，都只有一程，父母、姐妹、丈夫、女儿、亲属、朋友、同事，谁人不是伴，谁人可以到最后，都不能吧，要去的那个地方，只能一个人去，哪怕是恐惧、害怕，还是必须自己去。

坐在云霄飞车的时候，最恐惧的不是在反转的时候，而是被拉倒最高的地方，下降的那一瞬间，我闭上眼睛，后面的一切似乎就视而不见，视而不见似乎就模糊了感觉，已经叫不出来，眼泪是乱的，不受控制的，几分钟之后，一切归零。

生病到意识模糊的时候，会想到谁，我往往是模糊的，空白的，也许在心底里面，没有那个人是到了最后的地方，所以意识的最后是一片空白，唯有自己去跟自己说——不怕，走，不怕。

那个早上，当想到如果要告别是什么样的情形，崩溃之后是无奈，真的告别了，还不是就是一个再见二字。闭上了眼，一切都顾不上了，即使想要也不可能了。

不是放不下，是力不从心。

最后还是那个一个人的天涯海角，回不去了。

今天带着我的女儿私奔了，没有告诉任何人，就我们2娘母。

我们玩得很开心，我没有拍照，不发微博，不愿意与任何人分享，只想留给自己，最真实 的去体会每一个细节，最快乐的一个下午。穿梭在馆中，我们很舒服。

私奔不一定是和爱人，我女儿就是我的爱人。我觉得很幸福，很私有的幸福。

这一次，不能reboot了。

正好断了念头。

虽然不能立刻下决定，但是几乎已经可以猜得到结局。

想明白了，就了然了。

眼泪背后，是一条必须要走的路，现在的努力就是不要去埋怨，不要去忘记，不要去仇恨，不要去指责，而是去接受，接受这不受控制的改变。

慢慢的慢慢的就化解了的缘分。

断了的念头，不是说再见，而是说，就是见了也枉然。

在money里面，对账的时候有一个项目叫banlance，是用于将你的账目和谐掉。所有的坏账都可以用这个项目来平衡。

在我的一直的工作中，生活中，我说遵照的一个原则也是平衡。在系统的性能和安全之间找平衡，在用户需求和开发工作量之间找均衡，用一个又一个的 banlance ,来处理每一个凸点。虽然很难，但是慢慢的在趋于一种稳定，平衡了，似乎就稳定了。

可是在人与人的关系中，我却失衡了。

先是亲情、然后是友情、然后……

很难不失衡。

因为我只有一个，每个人对我都有一个诉求，当我不能满足的时候，就失衡了，哪怕是我有正当的理由，正是这些理由，我万劫不复，因为任何角度都有其合理的理由，这个世界合理性是有角度的，多面的。

ZMM说，你只是失衡了。

是的，我的身体失衡了。颈椎生理曲度消失，脑部轻微供血障碍，心电图的异常，我的身体跟我说，它不再平衡。

是的，我的生活失衡了，当我配合的所有人的脚步的时候，努力去维系各个关系的时候，我的时间被完全完全的填满了。一天24小时，除开睡觉的6小时，我被工作，家庭全然瓜分了，没有自己的呼吸的时候，我的时间不再平衡。

是的，我的心情失衡了，当大家指责我的过失，当家人指责我的不当，当女儿的眼神说妈妈你不要走的时候，我突然在一个早上崩溃了，我突然想到如果有一天我消失了，其实也就是消失了，人的痕迹如灰一样被抹去，你的付出不过是一场戏而已，再多的努力，也不过一场谈资，过了就没了。没有人会去在乎这个人的存在是如何的恬退隐忍，你给的给了，再多也不嫌多，你要的没要，没人会给你。这是世界就是这么残酷，冷漠，而回头望着自己，除了酸楚还有伤心。那个早上，我没忍住的眼泪，提醒了我自己——我的心到了一个极限了。

其实，一开始我是知道不能对人事报有期望，每一次的期望都是会是下一个失望的开始。是不是放低自己就可以不再沮丧，是不是放弃就可以不再悲伤，是不是努力就可以得到一个结果，是不是自己不在乎就可以开心一点，现在发现都不是。你就是去争取也未必可以，就是去生气也未必可以，就是去放弃也不能可以。。。。。。。不可以，不可以，因为原本就没有可以。

微薄看多了，更多的不安。文章看多了，更多的坦然。阅历变多了，更加的冷漠。何时开始，我发现自己也变得冷淡而多疑。可以说出刻薄、尖酸、甚至恶毒的话语——伤害便是在这个时候发生的。

突然一天，从女儿的眼中我看到一个后妈似的面孔。我再一次感叹，这个社会教养的强悍，我们当然不是天使，可是恶魔却是慢慢地慢慢地滋生出来，让我们变形。在这个恶劣的生存环境中，幸存下来，还真的得当变形金刚。

什么时候，我变成了斗士？

而战斗让我失衡了。

我总是佩服师太的犀利，所以看上师太的语句，都是那么的膜拜。早早的就告诉你，什么都是靠不住的，爱、钱、健康，总得占一头吧，如果三样都没有了，那就真的很悲催了。可是我却眼睁睁的看到我身边的女子一样样的失去。那些花一样的女子啊，就是这样被岁月给毁了，这个世道很恶毒。

我也佩服韩剧，可以把爱情刻画得那么那么的美妙，看着看着就泪如雨下，明明知道都是虚幻， 却生生的被触及，也给到希望，后来明白了，韩剧的编剧都是一干泡菜大妈，也是斗士一群，所以他们的爱情才可以有那么的柔美凄厉，让你知道这样的伟大存在，但是肯定不是你的，放一个天堂在那边，然后跟你说下地狱吧，你现在正在炼狱中。也好，直接断了念头。

生活有点像美剧，活生生的剥离出生活的丑陋，充满着谎言、欺骗、诱惑、利益，看美剧我总觉得不能呼吸，那些生鲜的实例，让我痛恨着这样过去一生是多么多么的可怕，却又真实的无奈。

看书看碟都会失衡。

修炼吧，我道行浅薄。

只能催促着自己去自修，痛彻心扉，也要在早上按时醒来，清扫娥眉，浅描淡彩，掩饰的是内心的疲倦，再对着镜子中给个微笑，上好腮红和高光，给自己一个靓丽的肤色，然后对自己说，走，冲锋陷阵去，哪怕头破血流，我是大妈，我必须向前。

失衡了，但是无畏了。

平衡，我慢慢去找吧，神啊！希望我早日找到。

《婚纱背后》是小学时候一部港剧的主题歌，徐小凤唱的。今天不是来怀旧的，只是参加了一个婚礼，因为太知道这个婚礼背后的故事，有感而发——

婚纱背后不仅仅是失恋人的落寞，就是新人来说，要等到走上红毯这一天，真是千难万险，而之后，路漫漫其修远兮——更苦的日子还在后面呢！

婚纱背后是人前的美丽，和背后的汗水，筹备一个光鲜的婚礼，涉及的方方面面的事情，工作量堪比一个项目管理，所以才有婚庆公司，当年我打点自己的婚礼的时候就知道从开这个项目开始，事无巨细，人员安排，流程设计，小到请帖如何写，大到定日子，定酒店，定菜单。常有人站着说话不腰痛，觉得某某婚礼如何如何，评头论足，每个人都要办的话，先办过再来说，当爹妈的自己run一次，别说当年的情怀，70年代之前的婚礼跟现在简直是2个世界的事情。同理可证生养孩子。

婚纱背后看到的是漂亮的新娘和帅气的新郎以及甜美浪漫的爱情故事，打住，真正走到红毯的，说实话，爱情差不多都要到头了。因为婚姻绝对不是爱情的延续，当然也不是坟墓那么可怕，但是绝对是对爱情最实在最残酷的考验。所以就折腾一个婚礼，常常就是小两口的第一次吵架，2个家庭的第一次碰撞，以及2个世界人事的第一次争端。常常会看到婚礼上新人的眼泪，我相信那是真的，因为这后面全是满满的委屈和多多的感概。我的婚礼当天，我没有要哭的感觉，因为我已经没眼泪了，那天我感觉我豁出去了，有点英勇就义的豪迈——因为是非典时期的婚礼，差不多就是赌上一把的效果。

婚纱背后最难能可贵的就是有一帮患难的朋友，他们/她们陪你哭，陪你笑，含着眼泪给你喝彩，然后安静的离开，跟你说加油，挺住。然后在今后的日子里面，继续听你唠叨，数落对方的不是，继续告诉你，再试试，都是这么过的。然后如法炮制，反反复复，从来不说烦，直到有天说，当时知道不好，但是想想你可以处理，现在不挺好的吗？在你扛不住的时候告诉你，其实对方如何的爱你，只是你没有看到。朋友是家之外最温暖的港湾。

婚纱背后不要去看失意人的脸，没必要去叹息过去的故事，也没必要去争论谁比谁更加热爱，要做的就是从现在开始的日子，每一天都要留下回忆，开心的，幸福的，失落的，哭泣的，不会再失恋，但是肯定会再失落。于是呢，要做的就是有自己继续的信心。未来其实未知，但是绝对值得期待。

婚纱背后，王子和公主过着幸福的生活——且慢，这是童话故事的结局，而在现实中，一切才刚刚开始，王子和公主才落入凡间，开始最世俗的生活，让我们一起期待吧，故事的下一段是。。。。。。